элитные девочкиЭскорт-услуги в СПб стали такими же популярными, как и в европейских странах. Этот полезный прием для вашего имиджа успешно практикуется в развитых странах. Вы создаете благоприятный и респектабельный образ, в результате чаша весов склоняется в вашу пользу, а природное женское обаяние и харизма позволяют добиться окончательного успеха.
- У тебя такие глаза счастливые. Ты влюбилась?
- Нет, я выпила.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки...
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.))
С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние П.И.Д.Р. =)))
Случайные приколы:
Еду в лифте. Какая-то девушка обсуждает с другой по телефону, насколько я понял, подарок их общей подруге:
- Нет, лифчики не надо. Она говорит, что у неё всё стоит, она лифчиков не носит.
"Блин, думаю, - теперь не только у неё". Еле удержался, чтобы вслух не произнести.
он: - учёные также определили, что минутное созерцание женской груди каждый день может увеличить продолжительность жизни мужчины до пяти лет.
она: - это просьба?
Курил на улице и в телефоне gps программировал, пошёл в туалет, сунул в карман телефон. Стою, значит, справляю нужду, вдруг голос: "Поворот налево, поворот налево.... Сигнал от спутников потерян..."
....Из соседней кабинки ржач дикий!!!...
В универе девчонка подходит к туалету, ей говорят: Ты куда? Это мужской!
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
Только в России, водитель медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
-Я вижу свое будущее сплошь черным: черная икра, черное море, черный мерседес...
Корпоративная туcня в пятницу.
Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Естественно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Случайные картинки:
